Игры как zelda

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Скачать игру The Legend of Zelda Breath of the Wild 2017


игры zelda как

2017-10-19 10:46 Скачать игру The Legend of Zelda После инсталляции игра По умолчанию кое как настроена Первоначально игра Legend of Zelda Breath of the Wild планировалась лишь как эксклюзивный релиз для




- Как дела на личном фронте? - Пока что только в рукопашную...


Если вы думаете, что всем на все наплевать, попробуйте пару раз не заплатить.






Лоснится летняя луна, ложбиной Ландшафт лугов лежит, лаванды лира. Ласкают лилий лепестки ладонь любимой, Лимонный луч лик лижет... Лень...Либидо!.. Любовник ласковый любезно льет Любимой ласточке лавиной лаву: "Люблю, лелею...", ланью льнет, Лохматый локон лег лукаво. Ликера литр, лоскут лиловый - ложе. Лобзаться лезет ловелас, лисою льстит, Ломает лихо лямку лифа лежа Любодеянье лапой ловит, лебезит. Ледышка, ладная лебедушка, легонько Лазутчика лишает лакомства ларца. Ломаться любо, ложью лечит лоно ловко. Лесбийская любовь любимей леденца. Лучится лупоглазая луна, льет ливень, Лужайка луж... Лукавица лежит... Лягушки лыбятся, линялый лес лениво Листвою лепит лоб... Лимит.


ПОСТ N 1 Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал в Кремле роту почетного караула. Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один. Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги, через час - общий план, еще через час - крупно лица, еще через час - другой ракурс, еще через час... и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля. Одним словом обычная съемочная суета. Замполит роты Олег – хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит: - Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть. Сними не пожалеешь. Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет. Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану. Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они увидели не солдат, а инопланетян... Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно, а просто как роботы... и все какие-то неправдоподобно одинаковые. Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями близнецами. Внутри, за кремлевским забором все эти «киборги» превращались в обычных жизнерадостных мальчишек, даже не верилось, что это те же сверхлюди, которые стоят там, у Вечного Огня... Рядом крутился мой четырехлетний сынок, он мерил фуражки и хватал всех за карабины, пытаясь примкнуть штык. Мы брали у солдат маленькие интервью: «Тяжело ли без движения стоять целый час?», «Что ты чувствуешь у вечного огня?», «Какие забавные или не очень случаи происходили на посту?» и т. д. Каждый очень искренно говорил о себе. Рассказали, как однажды к огню поперлось пьяное мурло, не обращая внимания на окрики. В результате "мурло" получило от часового - отверстие штыком в области ягодицы, а часовой получил отпуск на родину, так что если кто не в курсе: эти ребята далеко не манекены в военной форме... Я спросил пацанов: - А не трудно ли сдерживаться, когда публика пытается вас рассмешить? Смеяться-то нельзя... Они наперебой стали рассказывать, какие иезуитские способы бывают у зрителей, лишь бы «расколоть» часового: и рожи корчат, и разные звуки издают, часто травят анекдоты, но стоишь, не подаешь виду, зато в караулке все ржут потом как подорванные. А на посту нет, такого быть не может... Как будто выключателем отключается способность смеяться. Один парень рассказал, как однажды стоял на посту и тут его из толпы случайно увидела одноклассница, она была в Москве проездом. Кричит: «Ваня! Ваня! Это ты, или не ты!?» Часовой конечно и бровью не повел... Хорошо, что одноклассница догадалась дождаться до конца часа и пойти за караульными до дверей в стене. Парень отпросился, вышел и минут двадцать поболтал с девчонкой у ворот. Мне понравилась эта история, и я попросил пересказать ее еще раз на камеру. Солдат согласился. Включилась камера, но парень впал в ступор (такое бывает). Единственное, что он смог заикаясь из себя выдавить: - Меня зовут Иван Иванович... эээ... Все вокруг просто таки упали от смеха, думаю что товарищи его с тех пор только так и называют: Иван Иваныч. Съемка закончилась, мы попрощались с ребятами и пошли с сыном прогуляться по Александровскому саду: поели мороженого, полюбовались на фонтаны. Напоследок сынок захотел еще разик посмотреть на смену караула и тогда уже поехать домой. Я посадил хлопца себе на шею и протиснулся сквозь публику поближе к самому ограждению. Еще семь минут и будет смена. Ждем. Вдруг Сынок, сидя на моем загривке, показывает на часового рукой и громко говорит: - Папа! Папа! Смотри! А вот с ружьем Иван Иваныч!!! Через секунду часовые синхронно (а они все делают синхронно...) покраснели и стали медленно опускать головы на грудь пряча лица под фуражками, потом мелко затряслись... Видимо они переживали, что-то среднее между оргазмом и микро-инсультом... Я быстро унес своего подстрекателя подальше. Хорошие они все-таки ребята, с юмором. Не зря каждого из них отбирают одного из двух тысяч.